Skip to main content

31 ways to irritate the Tech Support Guys in your Office

A list of the top things that get on the nerves of the people who run your
company's IT Dept.

  1. When a tech says he's coming right over, log out and go for coffee. It's no
    problem for us to remember 2700 network passwords.
  2. When you call us to have your computer moved, be sure to leave it buried under
    half a ton of postcards, baby pictures, stuffed animals, dried flowers, and
    trophies. We don't have a life, and we find it deeply moving to catch a fleeting
    glimpse of yours.
  3. When tech support sends you an e-mail with high importance, delete it at once.
    We're probably just testing out the email system.
  4. When a tech is eating lunch at his desk, walk right in and explain your
    problem(s) and expect him to respond immediately. We exist only to serve and are
    always ready to think about fixing computers.
  5. When a tech is at the coffee machine or outside having a smoke, ask him a
    computer question. The only reason why we drink coffee or smoke at all is to
    ferret out all those users who don't have e-Mail or a telephone line.
  6. Send urgent e-Mail ALL IN UPPERCASE. The mail server picks it up and flags it as
    a rush delivery.
  7. When you call a tech's direct line, ignore the bilingual greeting that says he's
    out of town for a week, record your message, and wait exactly 24 hours before
    you send an e-Mail straight to the director because no one ever returned your
    call. You're entitled to common courtesy.
  8. When the photocopier doesn't work, call computer support. There's electronics in
    it, right?
  9. When you're getting a NO DIAL TONE message at home, call computer support. We
    can even fix telephone problems from here.
  10. When something's wrong with your home PC, dump it on a tech's chair with no
    name, no phone number, and no description of the problem. We love a good
  11. When you have a tech on the phone walking you through changing a setting; read
    the paper. We don't actually mean for you to DO anything; we just love to hear
    ourselves talk.
  12. When we offer training on the upcoming software upgrade, don't bother going.
    We'll be there to hold your hand after it is done.
  13. When the printer won't print, re-send the job at least 20 times. Print jobs
    frequently just disappear for no reason.
  14. When the printer still won't print after 20 tries, send the job to all 68
    printers in the office. One of them is bound to work.
  15. Don't use online help. Online help is for wimps.
  16. If you're taking night classes in computer science, feel free to go around and
    update the network drivers for you and all your co-workers. We're grateful for
    the overtime when we have to stay until 2:30am fixing them.
  17. When you have a tech fixing your computer at a quarter past one, eat your lunch
    in his face. We function better when slightly dizzy.
  18. Don't ever thank us. We love this AND we get paid for it!
  19. When a tech asks you whether you've installed any new software on this computer,
    lie. It's nobody's business what you've got on your computer.
  20. If the mouse cable keeps knocking down the framed picture of your dog, lift the
    computer and stuff the cable under it. Mouse cables were designed to have 45
    lbs. of computer sitting on top of them.
  21. If the space bar on your keyboard doesn't work, blame it on us. Of course
    keyboards work much better with half a pound of crumbs, nail clippings, and big
    sticky drops of Cola under the keys.
  22. When you get the message saying "Are you sure?" click on that "Yes" button as
    fast as you can. Hell, if you weren't sure, you wouldn't be doing it, would you?
  23. Feel perfectly free to say things like "I don't know nothing about that computer
    crap". It never bothers us to hear our area of professional expertise referred
    to as crap.
  24. When you need to change the toner cartridge, call tech support. Changing a toner
    cartridge is an extremely complex task, and Hewlett-Packard recommends that it
    be performed only by a professional engineer with a Master's degree in nuclear
  25. When something's the matter with your computer, ask your secretary to call the
    help desk. We enjoy the challenge of having to deal with a third party who
    doesn't know jack sh*t about the problem.
  26. When you receive a 30-meg movie file, send it to everyone as a high-priority
    mail attachment. We've got plenty of disk space and processor capacity on that
    mail server.
  27. Don't even think of breaking large print jobs down into smaller chunks. God
    forbid somebody else might get a chance to squeeze into the print queue.
  28. When you bump into a tech in the grocery store on a Saturday, ask a computer
    question. We work 24 hours a day 7 days a week, even while at the grocery store
    on weekends.
  29. If your son is a student in computer science, have him come in on the weekends
    and do his projects on your office computer. We'll be there for you when his
    illegal copy of Visual Basic 6.0 makes your Access database flip out.
  30. When you bring us your own no-brand home PC to repair for free at the office,
    tell us how urgently we need to fix it so your son can get back to playing DOOM.
  31. We'll get right on it because we have so much free time at the office. Everybody
    knows all we do is surf the Internet all day anyway.


admin said…
hahaha.. this is funny.. love it.

Make Money Online

Popular posts from this blog

பறவையே, எங்கு இருக்கிறாய்!

TLDR; If you merely wish for something and do nothing, you may not get it. If you seek with intent, the universe will bring it to you.   முன்னொரு காலத்துல கிம்ப்பியில் (Gympie, QLD) வாழ்ந்தப்ப, ஒரு நாள் காலங்காத்தால 6 மணிக்கு கொக்கரக்கோன்னு கோழி கூவறதுக்கு முன்னால, அந்த பறவையோட பாடலை முதல் முதலாக் கேட்டேன். குரல் ரொம்ப நல்லாவும், பாட்டு வித்தியாசமாவும் இருந்ததால, என்ன பறவையா இருக்கும்னு தூக்கத்தை மறந்து யோசிச்சேன். அந்தப் பறவை எப்படி இருக்கும்னு பார்க்க ஆசையா வந்துந்துச்சு. (கவிதை மொழியில் யாரோ ஒரு பெண்ணை உருவகப்படுத்தல ப்ரோ; சத்தியமா பறக்கிற பறவையேதான்!) அப்புறம், காலைப்பசி வந்ததும், ஆர்வம் பறந்துபோய், இன்னொரு நாள் பாத்துக்கலாம்னு, மூக்கு புடிக்க சாப்டுட்டு, ஆபீஸ் போய்ட்டேன். இது சில, பல நாட்கள் தொடர்ந்தது. பாக்காமலே, அந்த பறவை மேல ஒரு ‘இது’. இதுன்னா, ஒரு ஆர்வம். ஒரு நாள், அந்தப் பறவையை அடையாளம் காண முடியுமான்னு ஆபீஸ் நண்பரிடம், கேட்டேன். ‘பார்க்க எப்படி இருந்துச்சு?’ன்னு அவர் கேக்க;   ‘பார்க்கவே இல்லையே!’ நான் சொல்ல;  ‘குரல் எந்த மாதிரி பேட்டர்ன்’ன்னு திரும்ப அவர் கேட்க,  அடுத்த பதின

அவர்களும், நானும்!

அவர்கள்: “என்னங்க... உங்க வீட்டு டிவி ரொம்ப சிறுசா இருக்கு?” நான்: எங்க வீட்ல பெருசா இருக்கிற 170 இன்ச் புத்தக அலமாரி-யை கவனிச்சீங்களா? அவர்கள்: “XYZ (Private School) பள்ளிக்கூடந்தான் (or ABC டீச்சர்தான்) பெஸ்ட் , என் பொண்ணு அங்கதான் படிக்கிறா..நீங்களும் உங்க பையன அங்க சேத்துடுங்களேன்” நான்: ஸ்கூல் பீஸ் கட்டறீங்கன்னா, இப்பவே நாங்க ரெடி!  அவர்கள்: “கார் வேற பழசாயிடுச்சு, வேற வாங்கிடுங்களேன்..” நான்: நீங்க எப்ப அனுமதி கொடுப்பீங்கன்னுதான், பணப்பையோட காத்துக்கிட்டிருந்தோம், தோ கிளம்பிட்டோம்! அவர்கள்: “வாங்கறதுதான் வாங்கறீங்க..புது காராவே வாங்கிடுங்களேன்...”  நான்: நீங்களே ஒண்ணு வாங்கி கொடுத்துடுங்களேன், நன்றியோடு வாங்கிக்கிறோம். கேஷா... கார்டா... ப்ரோ? அவர்கள்: "வெயிட் குறைக்கிறதெல்லாம் பெரிய மேட்டரே இல்ல ப்ரோ...டெய்லி வெறும் வயித்தில 'ஹாட் வாட்டர் + லெமன் ஜூஸ்' 45 நாள் விடாம குடிங்க.. வேற ஒண்ணும் செய்ய தேவையில்லை...சூப்பர்-ஆ ஸ்லிம் ஆயிடுவீங்க" நான்: வெயிட் குறைக்கிறதுக்கு டிப்ஸ் கேட்டனா நான்...? நான்: “உங்க பையனுக்குத் தமிழ் படிக்க சொல்லிக்

கல் தோன்றி, மண் தோன்றா

  “கல்  தோன்றி,  மண் தோன்றா காலத்தே முன் தோன்றிய மூத்தகுடி தமிழ்க் குடி”  இந்த Punch  Dialogue-ஐ  சொல்லி ஆரம்பிக்கப்பட்டு, கைதட்டல் வாங்கிய தமிழ்ப்  பேச்சுகள் தமிழ் மேடைப் பேச்சு வரலாற்றில் மூவாயிரம் கோடியே முன்னூற்று முப்பத்து மூணு இருக்கும்.   முனைவர் கண்ணபிரான் ரவிசங்கர் (கரச) எழுதிய ‘ அறியப்படாத தமிழ்மொழி ’ என்னும் புத்தகத்தை  படிக்கும்வரை நானும் ஏதோ ஒரு புலவர்  பிற்காலத்தில் வரப்போற, ‘ஓங்கி அடிச்சா  ஒன்றரை டன்ன்னுடா’க்கு கைதட்டி குதுகலிக்கும் தமிழ் மக்களுக்கு புகழ்ச்சி புடிக்கும்ன்னு இதை எழுதி வைச்சிட்டு போயிட்டாரோன்னு கடந்து போயிருக்கேன்.   அதெப்படி? கல்,  மண் தோன்றுமுன்னே தமிழ்க் குடிமக்கள் பிறந்து விட்டார்களா? இல்ல, தமிழ் மொழி மற்ற மொழிகளை  விட அவ்வளவு பழமையானதா? ன்னு  ஆராய்ச்சி செஞ்சு புத்தகத்தின் முதல் கட்டுரையாக  எழுதி இருக்கார் கரச (   சரி,  எங்கே  இருந்து வந்தது இந்த இரண்டு வரிகள்? ஐயனாரிதனர் என்பவர் எழுதிய புறப்பொருள் வெண்பா மாலை என்ற இலக்கண நூலில் வரும் பாடல்தான் அது.  பொய் அகல, நாளும் புகழ் விளைத்தல் என் வியப்பாம்?  வையகம் போர்த்த, வயங்கு ஒலிநீ